私はお風呂に入るのがとても苦手で。 入るまでに心の準備が必要で。 だから、入らない日も何日か続く。 母親は｢臭い｣といつも注意する。 そんな日々が続いて嫌気がさしたのか、ある日から私の晩御飯だけ用意されなくなった。 LINEで｢お風呂に入ってください…

最近ゴミが減っていている。 極度に減ってきている。 それはきっと、あの子たちのおかげなのだろう。 最近たくさんの人とたくさん話すことが増えた。 真剣な話や、たわいも無い話。 気兼ねなく言い合える相手もできた。 出来てしまった。 いつかあの子たちを…

祖父が若い頃の写真を見せてもらった。 父方の祖父なので、自動的に子供の頃の父親の写真も眺めることになった。 祖父の父親はアルコール中毒だったそうだ。 祖父は自分の父親の写真を見つける度に｢ほら、これがアル中｣と、楽しそうに見せてくれた。 祖父は…

機会のモーター音が怖い。全部じゃないけれど、エアコン買ってあげといて暖房つけるななんて言えない。 うるさいと言っても普通の人は全く気にならないだろう。 私にはきつい。 私のような人間には、恐怖でしかない。 理解してもらえれば嬉しいけれど、ワガ…

死にたいから自傷行為をするんじゃない。 生きたいからするんだ。 死にたい人に後は残らない。 生きるために痛みが必要だった。 少しの痛みで、もう少し生きられる。 狂ってるって自分でも分かってる。 でも、それでいいって今は思う。 そうまでしてでも、私…

指輪を増やすのは、足りないと思ったからか。 枷が足りないと。 増やさなくては、もっと。 私を縛る鎖を。 あの子を抑えておく枷を。 ‪リストカットでもなく、タトゥーを入れる訳でもない。‬ ‪ただ装飾品が増えるだけ。‬ ‪そのうち足りないと感じるようにな…

‪なるべくして今があるんだな。‬‪苦しかったし今も決して楽ではないけれど、それでも良かったな。‬‪そう思えるってことは、まだ大丈夫。‬‪まだ生きられる。‬‪ 生きていたいと思える。‬

‪人の巡り合わせというのは本当にあって。‬‪出会った人が悪ければ、しばらくは人の巡りは悪いし。‬‪良い人と出会えばその先ずっと人の巡りがいい。‬ たとえ‪悪い人が良い人に悪意ある手で触れようとしても、良い人の周りにいる良い人がきっとその手を振り払…

この間、ある人に私の描いた絵を見せた。 そしてこう言われた。 ｢これはあなたの特技だね｣ 私は戸惑い一瞬口を噤んだ、何故なら今まで生きてきてずっと、私は人より秀でたことが1つもない人間だと思って生きてきたからだ。 人並みにはできるがそれを超えるこ…

家族のこと。 本当は自分の気持ちを話して、｢協力して欲しい｣とお願いしたい。 けれど今更それは出来ない、その訳は私のつまらないプライドと、今までに何度も味わってきた家族への失望。 家族は皆なから私の話を聞く気がない。 聞く気がないなら黙っていて…

｢｢頑張れば｣出来る、は出来ないこと｣ そう言われた時｢あぁ､私今まで頑張ってたのか｣そう思った。 それ以来｢頑張る｣という言葉が少し、怖い。 誰かに｢頑張れ｣と言われれば、暗く底の見えない穴に突き落とされた気分になる。 誰かに｢頑張れ｣と言えば、誰かをそ…

私は、私の容姿に一切のコンプレックスがない。 とびきりの美人でも、モデルのようなスタイルをもちあわせている訳でもない。 普通の可もなく不可もなくな容姿で満足している。 それはただ単に、己の見た目にあまり興味が無いからなのだろう、故に化粧もしな…

他人の意見を聞いて鵜呑みにして、さも自分の意見のように周りに発信したりはしたくない。 考えることを辞めたくない。 考えることを辞めるとゆうことは、自分であることを辞めることだと思う。 私は私で在りたい。 でも、考えないようにして他人の意見に流…

下を向いて足元ばかりを見続けていたけれど、最近はほんの少し顔を上げ、周りをキョロキョロするようになった。 これはきっと良い傾向なのだろう。 今まで私がやってきた行いは｢償い｣なんてたいそうなものではなく、引きこもるための体のいい言い訳だったこ…

大人の振りをするのは随分と上手くなった。 当たり障りのない、耳障りのいい綺麗な言葉をつらつらと並べては、また口だけだと己に失望する。 ｢いつまでこんなことを続けるつもりだ、お前はなんだ、何者でどこへ向かっている、何がしたいんだお前は」 早く大…

毎日、後ろめたさを感じながら息をする。 ｢分かっている｣という言葉が私を苦しめる。 こうあるべきだと、ある程度の正しさみたいなものを理解しているからこその苦しみが、ジワジワと私を侵食していく。 ある意味では、1番障害のことを理解しようとしていな…

怖かった、思い出した昔にも今みたいな気持ちになったことがある。 これから一体何が起こるのか、どうなるのか。 家族は、友達は、私は。 予想がつかなくて、計り知れないほどの力でねじ伏せられている感覚。 私たちじゃあ抗えない。 怖くて怖くてたまらなく…

今ここから出ようとしないのは、覚悟を捨て、勇気を捨て、何も見ず聞かず、未来を諦め、弱い人間のままであり続けているのは、償いたいから。 過去に犯した過ちのその罪の重さを知り、償いたい。 誰からも責められず咎められもせず、罰すら与えてもらえない…

通院日の前夜、私は沢山考える。 カウンセリングでなにを話そうか、なにを打ち明けようか。 考えて、書いて、頭の中で言葉がまとまる。 今の私の気持ちと、何に一番苦しんでいるのかをまとめて｢よし、明日話してみよう｣毎回そう思っい床につく。 朝、昨夜の…

目の前の人が気に入る顔で、気に入るであろう言葉を吐いて。 周りの人間の顔を見て、頼まれてもいないのに気を使って。 勝手に疲れて、勝手に泣いて。 私は一人で何をしているんだろう。

自分のやりたいことをして、自分の言いたいことを言って。 中心は自分だった、とても楽しかった。 だからみんなも楽しいのだろうと、思っていた。 あれは悪意だった。 無自覚に悪意をばら撒いていたことに、気がついてしまった。 まるで、通り魔じゃあないか…

私がこの世で何より欲しいものを、あの人はくれない。 あの人からそれを貰えたなら、どれだけ報われるだろう、どれだけ救われるだろう。 けれど、この先私がそれをどんなに望んでも、きっとあの人はくれないんだろう。 死ぬまで私はそれを諦めきれずに苦しむ…

心の中にある言葉のゴミを、定期的にここに捨てに来る。 ゴミ捨て場に来て座り込み、つらつらとゴミである言葉を紡いで、それらしくしてはここに捨てて去って行く。 ここを作ったのは正解だ、その場しのぎではあるがかなり効果がある。 私にあった方法だ、本…

今日、家族とのやり取りで酷く心が荒れた。 泣き、手の甲に爪を立てながらドロドロとした感情に飲み込まれていく。 怒って、恨んで、悲しんで、心の中をドロドロとしたものが侵食していく。 そして頭の中でもう1人の私が勝手に喋る。 ｢私が居るからいけない…

最近ネットで人と話すことが多くなってきた。 話しかけてくれる、とても嬉しい。 それと同時に面倒だと思ってしまう。 ｢もし失礼なことを言ってしまったらどうしよう、気をつけなくちゃ。｣ 気をつけて考えて文字を打つことを想像すると、疲れてしまう。 だっ…

バスの中で彼女と彼女の母親と目が合った。 ｢久しぶりに見かけたな｣そう思った。 降車ボタンが押されたらしく、バス停より少し前でバスが止まった。 怯えたような表情した彼女を、彼女の母親が抱えるようにしてバスから降りた。 悟った、私のせいだと。 私と…

子供の頃からよく人にそう言われた。 同級生のお母さんから、地元のおじさんおばさんから、いろんな人に言われた。 でも全然嬉しくなんてなかった。 本当はそんな人間じゃあないことを知っているから。 ｢お喋りで元気な子｣ 違う、本当に話したいことは沢山あ…

毎日毎日、何かのおまけみたいに息をして、惰性でダラダラ生きて。 家族にも白い目で見られ、社会では後ろめたさいっぱいで。 世間の役にもただず、むしろお世話になって生きていて。 色んなことを諦めて、諦めさせて、呆れさせて。 それでも口と机上の空論…

子供の頃から、好きなものが無くなってしまうことが大嫌いだった。 子供の頃に遊んでいたブランコも｢もう壊れていて危ないから｣と片付けられてしまって、 お気に入りのアライグマのぬいぐるみも捨てられてしまった。 私が卒業して数年後に廃校になってしまっ…

冬の夜はあまり好きじゃあない。 雪は月の光を跳ね返し、あたりを明るく照らす。 なのに全ての音を吸収してしまうから、冬の夜の静寂が怖い。 真夜中、月明かりだけで少し遠くまで見渡せるほど明るいのに、聴こえるのは耳鳴りだけで、他は何も聞こえない。 …